RECORDANDO QUIÉN SOY...

Hace muchos años comencé a escribir, al principio solo eran líneas, palabras sueltas, en ocasiones ni siquiera sabía que significado tenían, me gustaban su sonido, no sabía elegir, no sabía escribir pero aún así me sentía una escritora grande y popular, claro que mi único fan era yo, más no importaba era algo sólo mío, mi gran secreto.
El tiempo ha cambiado, los años han pasado y sigo escribiendo, creciendo con mis letras, con mis sueños, mis anhelos, mis penas, me han sucedido tantas cosas que no sé por donde empezar, ni siquiera sé si está vida me merece o si yo la merezco a ella.
Mis sueños siempre han sido algo atípico, nunca he soñado con grandes riquezas, ni he soñado con castillos y princesas, recuerdo que el primer castillo que hice fue en una nube, una mala elección lo sé pero solo años después me di cuenta de mi error, era niña podía hacerlo, hoy soy adulta, no debo equivocarme aunque sé que puedo en definitiva todos podemos equivocarnos, no somos seres perfectos pero si humanos.
Siempre he sentido que lo único realmente mío es la escritura, en ella y con ella me transporto, arreglo mi mundo, les saco las penas y le doy esperanza, sueños y nobleza, cada palabra siempre ha sido dirigida a mi, cada párrafo es dedicado a mi vida por eso siempre lo he hecho tan mío.
He tratado de mantener mis escritos, en secreto, en silencios por mucho tiempo de alguna manera u otra lo he conseguido pero todo cambia para bien o mal, todo cambia igual, es como se dice la vida sigue su cause, yo no podía ser excepción, quién soy yo para ser algo así.
A lo largo de 7 años he escrito innumerables Log, con diferentes seudónimos y edades, no les ponía fotos, ni nombres, solo los llenaba de letras, penas, alegrías, siempre ha habido tanto que escribir que era necesario hacerlo.
Es difícil hablar de uno sin sentir pena o rabia, por que al escribir por lo general escribimos del amor, de lo bonito de la vida y yo me pregunto por que no hablamos mejor de las penas, de las frustraciones que tenemos, es más real, lo demás hay que dejarlo para las noches, para dormir soñando.
Siempre he sabido que mi suerte tiene límites, que yo no tenga suerte es una cosa, pero de algo estoy segura para el amor no sirvo, mi corazón es terco, sensible pero sobre todo tiene voz propia, lamento en ocasiones que sea así, me ha jugado mal en muchos aspectos, en muchos momentos, el se entrega en un beso, por un beso, a veces me pregunto si es que no le importa salir herido de todo.
Creo que con los años aún no toma conciencia de lo todo lo malo que le han hecho, no de las tantas veces que lo han destruido, él sigue en pie, firme, listo a ser nuevamente dañado, parece que le gusta llorar en silencio, soñar en silencio, pero al final vivir sufriendo, es la historia de mi vida y de mi terco corazón.
En ti padre podía ver un héroe, esos que llevan espadas y largas capas negras, con un gran caballo, listo a defenderme de todo mal que amenazara mi vida, mis sueños, mis alegrías, siempre fue un caballero, educado, gentil, noble, amante de tu familia.
Pero no de todo me podía salvar, mi corazón es así, libre, pero creo que poseo un gran corazón, nunca he querido o buscado dañar a otra persona, si alguna vez lo hice nunca lo supe, pero cuando me lo hicieron a mi me enteré enseguida.
Tengo mucho por entregar, mucho amor y caricias para dar, soy sencilla, honesta y según mis amigas buena para reír, también he sufrido, también me han mentido, traicionado, también me han olvidado, pero no dejo de ser yo, no dejo de querer vivir, de querer darme una oportunidad de volver a empezar.
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REPARANDO UN CORAZÓN

Cuando crees que ya le pusiste el último parche a tu corazón viene una noche como esta, en que te das cuenta que te rompieron otro pedazo. Entonces solo resta buscarte un pedacito de tela y parcharlo de nuevo. Esta vez lo costuras bien para que no se rasgue de nuevo, pero nunca estas cien por ciento segura que será la última vez. Esta no es una queja de madrugada sin sueño. Es una noche de esas… noches de costura, de parchar el corazón otra vez. La ventaja de haberlo parchado tantas veces es que ya sabes bien donde guardas los retacitos de tela, el hilo y la aguja, todo se vuelve más fácil así; más rápido; hasta podría decir que más monótono, porque ya te sabes el mecanismo. Pero no por eso duele menos, te importa menos quizás, te resulta más fácil porque como ya dije, se vuelve mecánico.

Esta noche otro ser humano me decepcionó, me recordó la certeza, una vez más, de que los humanos aunque lleven tu sangre o no, pueden herirte, pueden machucarte la confianza, la esperanza, el cariño, la amistad. Antes estaba segura que UNA AMIGA verdadera era para siempre, que las mentiras no tenían cabida en una gran amistad. Que lo importante era decirse todo, no esconder nada que tenga que ver con la otra. Y de repente te encuentras en una especie de red de conspiración inútil y sin sentido.

Lo más vergonzoso y triste es que las personas creen que con decirte las cosas después y fabricarte miles de motivos del porqué te mintieron o te fallaron o te engañaron o te ocultaron algo, ya lo solucionan todo. Y ni les pasa por la cabeza que tendrás otra noche de “costura”... de parchar… Será que el corazón no les duele como a uno? Que les es natural ir por ahí confesándote que te escondieron algo? Que te fallaron pero que no se dieron cuenta que lo estaban haciendo? Será por esto que mis instintos de fuga, de aislamiento se fueron profundizando; se fueron haciendo más fuertes. Arraigándose en mí como uno lo hace a la propia vida.

Es que uno se cansa de ir por ahí tratando de no herir a nadie, de hacer su vida sin interrumpir la de los otros; sin que los “otros” siquiera piensen en responderte de la misma manera. VIVIR Y DEJAR VIVIR dice la frase. Pero eso no quiere decir hacer lo que a uno se le pega la gana y hacer estupideces para después decir “lo siento”. Significa respetarse, ser sinceros, no mentir, no dañar. Para mí es tan básico como 2 + 2. Pero es posible que para otros sea normal ir por ahí mintiendo, escondiendo, haciéndo daño "sin querere". Al final vuelves a lo mismo: “ESTAR SOLA ES MEJOR”, no abrir tus brazos a nadie que pueda convertirse luego en tu verdugo, en alguien que te engaña diciéndote que piensa que eres maravillosa y en realidad solo piensa algo muy diferente. No me gusta el papel de víctima, y este blog no tiene esa finalidad, es solo que necesito ventilarme esta noche, contarle a mi blog que mi corazón tiene otro parche.

El libro de los espíritus dirá que son pruebas, que son cosas que te hacen crecer, y es así! Claro que si! Pero no por ello duelen menos.

Mis presentimientos nunca son en vano y cuando siento que alrededor mió hay una historia muy mal contada, normalmente es así, me molesta no equivocarme en ese tipo de cosas. Por eso también hoy decidí cambiarle la imagen a mi blog, quitar esa foto de dos amigas caminando juntas por la calle y colocar una que represente mejor la realidad.

El mundo propio se lo hace uno y solo necesitas saber hacia donde dirigir tu corazón y lo que dejarás entrar en él. Las “pruebas” solo me demuestran que “sola se está mejor”, que una multitud o unas cuantas personas que casi ni conoces y con las cuales crees compartir ciertas cosas en común, son solo eso; “cosas en común”. No por eso debes convertirlas en seres especiales, porque no lo son!... Los seres verdaderamente especiales en mi vida puedo contarlos con los dedos de una mano… lo demás… son solo “cosas en común”…

Este es mi rincón… y es abierto al público, yo no escondo nada y la MENTIRA ha sido siempre: "mi peor enemiga"... por eso es que la individualidad, después de todo, es lo mejor. Porque cuando hay más de UNA boca a tu lado... desgraciadamente está siempre presente la posibilidad de UNA MENTIRA...